دوست داری با کلاس بشی ؟
اگر شما ذاتا"" انسان با کلاسی هستید که هیچ !!! در غیر این صورت باید از هر فرصتی برای نشان دادن این موضوع استفاده کنید . شاید باورتان نشود ولی شما می توانید از جراحت خود نیز برای کلاس گذاشتن استفاده کنید فقط کافیست جواب های زیر را با اندکی قیافه موجه بیان کنید:
اگر شصت پای شما زیر اجاق گاز گیر کرده و شما ان را باند پیچی کرده اید هر گاه علت آن را از شما جویا شدند باید جواب دهید : ""موقع تکان دادن پیانوی بابام پام مونده زیرش""
اگر صورت شما بر اثر جوشکاری زیر آفتاب سوخته باید بگویید : ""از اسکی آخر هفته نمی توانم بگذرم""
اگر به خاطر تک چرخ زدن با موتور براوو جلوی مدرسه دخترانه به زمین خورده اید در جواب باید بگویید : ""با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف کردیم""
اگر انگشت دست شما به ماهیتابه پیاز داغ چسبیده علت آن را چنین بیان کنید : ""دیشب با قهوه جوش اینجوری شد""
اگر بر اثر ضربه ی چکش ناخن شما شکسته باید بگویید : ""به سیم گیتارم گیر گیر کرده""
اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن کوپنی زیر چشم شما کبود شده جوابتان این باشد : ""چند روز پیش توپ تنیس به صورتم خورد""
اگر صورت شما بر اثر خوردن خرمای خیرات و چای و شیرینی مملو از جوش شده علتش را چنین وانمود کنید: ""که خواهرتان از هلند شکلات زیادی اورده است""
اگر مینی بوس شما در جاده خاکی چپ کرد و حسابی مجروح شدید بسیار عصبانی بگویید : ""الکی می گویند -زانتیا- ایربگ داره ""
اگر کف دست شما به قوری سماور چسبید بگویید:""حواسم نبود میله ی شومینه زیادی داغ شد""
اگر موها و ابروهای شما در چهار شنبه سوری سوخت جواب دهید:""بچه همسایه را از میان شعله های آتش بیرون کشیدم!
ببینم شما اینقدر بیکلاس بودی که همه اینو خوندی ؟

از این پس..

.هنگام شروع به تایپ نام وبلاگ صلوات بفرستید.
.با دست راست شروع به تایپ کردن کنید.
.خواهران حق بازدید از وبلاگ برادران را ندارند و بلعکس.
یا حداقل وبلاگی که نویسنده‌‌اش خواهر هست باید روی سر وبلاگش چادر بکشد و خودش هم با نقاب پای کامپیوتر بنشیند.
.وبلاگ‌های فمنیستی از دم باید تخته شوند، اصلاً یعنی چه که زن به‌جز کار آشپزخونه و بچه‌داری و از همه مهم‌تر شوهرداری کاره دیگه‌ای انجام بده ؟!
.تمامی وبلاگ‌ها باید دو قسمت شوند، یکی قسمت خواهران و دیگری قسمت برادران.
پیشنهاد می‌شود به صورت ساب‌دومین (SubDomain)باشد.
.نظرخواهی وبلاگ‌ها برای خواهران و برادران باید جدا باشد تا مبادا نظر آنان کنار یکدیگر قرار گیرد.
.چت کردن بین دختر و پسر نامحرم آن هم بصورت زنده که ممکن است موجبات شهوت را فراهم سازد کاملاً تعطیل باید گردد.
.خواهران حق استفاده از قالب‌هایی را که برادران ساخته‌اند ندارند مگر پدر، برادر یا شوهرش ساخته باشد.
.خواهران به هیچ وجه حق لینک دادن به وبلاگ‌های برادران را ندارند و بلعکس.
.حتی در ابعاد وسیع‌تر خواهران حق استفاده از سرورهایی که برادران مسئول حفظ امنیت آن(Security Manager) هستند را ندارند و بلعکس.
.در مکان‌های عمومی مانند کافی‌نت‌ها تمامی موش‌واره‌ها (موس) و صفحه‌کلید‌ها (کی‌برد) باید زنانه، مردانه شود تا مبادا دست برادری به جای دست خواهری بخورد و او شهوانی بشود.
.از همه مهم‌تر تمامی صندلی‌هاست که باید حتماً زنانه، مردانه شود.
.خواهران نباید در وبلاگ‌هایشان نرمش زنانه از خود نشان دهند؛ مانند: عروس اینقده خوشکل شده بوووود، بوس، بوس !
.این مورد هم حذف شد !

راه های دوست پسر آزاری


اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر بیژن نام بودن دوست پسرتونه...!!!) بگین
سلام حمید جون.بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی
تویی؟؟؟؟می تونین این سیر رو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ
داره.من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم

بهش زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه
برید سینما و فیلم هوو یا ازدواج به سبک ایرونى رو ببینید

تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین. با کلماتی از
قبیل:مگه تو خودت خواهر مادر نداری؟...یا یه همچین چیزایی .ولی دو تا سه دقیقه
بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو
تماشا کنید

آرایش شدید بزنید و از این شلوارای خیلی برمودا و از این پیرهن آستین کوتاها
بپوشید و برید جلوی بنده خدا رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری
شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید

عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا
امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره

موقع تولدش جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و
(احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و سکته شو تماشا کنید
و لذت ببرید

همین که تو ماشین بغل دستش نشستین شروع کنین به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند صد
هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به
این بو حساسید

وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو
بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و چهل و هشت دقیقه با
دوستتون حرف بزنید و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبایل بذارید

یک ایرانی در فرانسه مشغول رانندگی در اتوبان بوده و ناگهان متوجه میشه که خروجی مورد نظرش رو رد کرده...
لذا به عادت دیرینه ی ایرانی ها، میزنه رو ترمز و با دنده عقب،شروع میکنه به برگشتن به عقب!
اما در همین حال با یه ماشین دیگه تصادف میکنه...
پلیس میاد و اول با راننده ی فرانسوی صحبت میکنه و بعد میاد سراغ ایرانیه و بهش میگه:
ما باید این آقایی که با شما تصادف کرده رو بازداشت کنیم، ایشون اونقدر مسته که فکر میکنه شما تو اتوبان داشتی دنده عقب میرفتی!!!

راننده کامیونی وارد رستوران شد.
دقایی پس از این که او شروع به غذا خوردن کرد سه جوان موتورسیکلت سوار هم به رستوران آمدند و یک راست به سراغ میز راننده کامیون رفتند و بعد از چند دقیقه پچ پچ کردن، اولی سیگارش را در استکان چای راننده خاموش کرد.
راننده به او چیزی نگفت . دومی شیشه نوشابه را روی سر راننده خالی کرد و باز هم راننده سکوت کرد و بعد هم وقتی راننده بلند شد تا صورتحساب رستوران را پرداخت کند نفر سوم به پشت او پا زد و راننده محکم به زمین خورد ولی باز هم ساکت ماند.
دقایقی بعد از خروج راننده از رستوران یکی از جوانها به صاحب رستوران گفت : چه آدم بی خاصیتی بود، نه غذا خوردن بلد بود و نه حرف زدن و نه دعوا!
رستورانچی جواب داد : از همه بدتر رانندگی بلد نبود چون وقتی داشت می رفت دنده عقب 3 موتور نازنین را خرد کرد و رفت

?-پسر بودن یعنی برو چند تا نون بخر
?-پسر بودن یعنی هی شماره دادن و هی منتظر زنگ بودن
?-پسر بودن یعنی بد و بیراه گفتن به دخترایی که تحویلشون نمی گیرن
?-پسر بودن یعنی کادو خریدن برا …
?-پسر بودن یعنی جدیدا زیر ابرو برداشتن و پنکک زدن
?-پسر بودن یعنی تا کی مفت خوری می کنی
?-پسر بودن یعنی پس کی دفتر چه آماده به خدمت میگیری
?-پسر بودن یعنی به زور سیکل داشتن
?-پسر بودن یعنی بابا پس کی میری برام خواستگاری
??-پسر بودن یعنی مثل خر حمالی کردن
??-پسر بودن یعنی جوراباتو در بیار حالم به هم خورد
??-پسربودن یعنی چرا کار نمیکنی جون بکن دیگه
??-پسر بودن یعنی ببخشین ماشین و خونه هم دارین که…         

اینم ?داستان در ارتباط با جواب سوالم

من تقریباً تو دستشویی نشسته بودم که از دستشویی کناری صدایی شنیدم که گفت؛

سلام حالت خوبه؟
مناصلاً عادت ندارم که تو دستشویی هر کی رو که پیدا کردم شروع کنم به حرفزدن باهاش، اما نمی دونم اون روز چِم شده بود که پاسخ واقعاً خجالت آوریدادم؛

- حالم خیلی خیلی توپه.
بعدش اون آقاهه پرسید؛
- خوب چه خبر؟ چه کار می خوای بکنی؟
با خودم گفتم، این دیگه چه سؤالی بود؟ اون موقع فکرم عجیب ریخت به هم برای همین گفتم؛
- اُه منم مثل خودت فقط داشتم از اینجا می گذشتم..
وقتی سؤال بعدیشو شنیدم، دیدم که اوضاع داره یه جورایی ناجور میشه، به هر جور
بود خواستم سریع قضیه رو تموم کنم؛
- منم می تونم بیام طرفت؟
آره سؤال یکمی برام سنگین بود. با خودم فکر کردم که اگه مؤدب باشم و با حفظ احترام صحبتمون رو تموم کنم، مناسب تره، بخاطر همین بهش گفتم؛
- نه الآن یکم سرم شلوغه!!!
یک دفعه صدای عصبی فردی رو شنیدم که گفت:
- ببین. من بعداً باهات تماس می گیرم. یه احمقی همش داره به همه سؤال های من جواب
می ده!!! ول کن هم نیست...

چرا خانمها فوتبال را بیشتر از س/ک/س دوست دارند ؟
چون ?? دقیقه طول میکشه.؟
. چون هرکی بلد نباشه تعویض میشه؟

. چون بعد از ?? دقیقه تازه نیمه دوم شروع میشه؟

. چون بعدازبازی کسی خُرّوپف نمیکنه؟

. چون سوت پایان بازی برای هر دو طرف در یک زمان زده میشه؟

. چون بعد از بازی خانمها باردار نمیشن؟

. چون میشه خاموشش کرد اگر خسته کننده بود؟

. چون همیشه امید به وقت اضافه هست؟

. چون مردا فقط در فوتبال خوب میدونن نقطه ی شروع کجاست؟

اگه در آن واحد هم فروشنده باشی هم خواننده

 

اگه هیچ وقت حلقه عروسیت دستت نباشه

 

اگه ?? سالت باشه ولی یه تار مو هم رو سرت نباشه

 

اگه همسرتو طلاق دادی ولی نمیزاری با کسی بگرده

 

اگه ادعا میکنی پدرت با شاه دوست بوده

 

اگه دوساتو واسه شام پیتزا دعوت میکنی ولی یه کم برنج هم دم میکنی

 

اگه سگ داشته باشی ولی نمیذاری بیاد تو خونه

چند روش برای دوست پسر آزاری

با انجام این کار ها دوست پسر شما در مدت کوتاهی به طور ناگهانی می ترکد

1-     باهاش قراربذارید نرین سر قرار بعد با اون یکی دوست پسرتون از جلوش رد شید

2-     اگه تابستون بود بهش بگین که چقد بو عرق می ده

3-     با نامه عاشقونه ای که واستون نوشته موشک درست کنید

4-     یه شب دعوتش کنید بیاد خونتون و بگین هیچ کس خونه نیست و خودتون برید خونه دوستتون

5-     وقتی از احساساتش باهاتون حرف می زنه خمیازه بکشید

6-     برای خریدن کادو واسه اون یکی دوست پسرتون ازش نظر بخواین

7-     با کروات مورد علاقش دماغتونو پاک کنید

8-     آدامس جویده شدتون رو تو ماشینش جا بذارین(مناسب ترین مکان صندلی رانندست)

9-     آلبوم عکس های یادگاری با پسرای فامیل رو بهش نشون بدین و ماجرای خواستگاری پسر خالتون رو از شما روزی دو بار براش تعریف کنید

10- کادویی که واستون خریده رو جلو چشاش به یکی دیگه کادو بدین

11- روز ولنتاین رو فراموش کنید

12- ازش بخواین با ماشینش برسونتتون سر قرار

13- اگه لباس نو خریده بود بهش بگید اصلا رنگش بهش نمی یاد

14- موقع گرفتن عکس یادگاری با دوست پسر مورد نظر واسش شاخ بذارین

15- اگه کچله مرتب از مدل مو دوست پسر قبلیتون واسش تعریف کنید

16- واسه شام دعوتش کنید رستوران بعد که صورت حسابتون بالا رفت به یه بهونه ای قهر کنید و بیاین بیرون

17- موقع احوال پرسی با پسرای غریبه باهاشون سفت و محکم دست بدین

18- طوری بوسش کنید که جای رز لبتون رو صورتش بمونه بعد بهش هیچی نگید بذارید همون شکلی بره تو خیابون(یا بره خونه)

19- سر میر غذا از استفراغ چند روز پیشتون واسش تعریف کنید

20- روز تولدش بهش سی دی آهنگ های جواد یساری رو کادو بدین

21- آخر نامه عاشقونه ای که واسش نوشتید متن ترانه ی سگ محلی هاکان رو بنویسید

22- اشتباهات لغوی شو به رخش بکشید و بهش بخندید

23- به جشن تولدتون دعوتش نکنید

24- روزی دو بار باهاش قهر کنید(با انجام این کار دوستتون در مدت کوتاهی کاملا خل میشه)

25- سعی کنید همیشه هنگام برقراری تماس تلفنی با پسر مورد نظر لااقل یه دونه پشت خطی داشته باشید

26- اگه واستون کادوی گرون قیمتی خرید بگید:خودم یدونه ازش داشتم..ولی خوب خریدی دیگه..دستت درد نکنه

27- اگه باهتون شوخی های اون جوری کرد بی جنبه بازی در بیارید و هر چی از دهنتون در میاد نثارش کنید

28- وقتی باهاش می رید بیرون مث گداها لباس بپوشید ولی وقتی با پسر خالتون می رید بیرون تریپ مانکنی بزنید

29- وقتی واستون شعر عاشقونه می خونه بهش بگید چقد صداش بده وسر آدمو درد می یاره

30- وقتی باهاتون حرف می زنه بگید که چقد دهنش بو میده و چرا مسواک نمی زنه