?- سحر: دم صبح میاد ؛ معلوم نیست شب قبل کجا بوده !!
?- سایه: همیشه زیر پاته ؛ خیابون و خونه واسش فرقی نداره
?- هدیه: به همه میده ، اگه نگیریش از دستت رفته!!
?- راضیه: نیازی به توضیح نداره!
?- آرزو: همه می کنن
?- سیما: تا لختش نکنی کاری بهت نداره!
?- مینا : باید باهاش ور بری تا خنثاش کنی!
?- عسل: همه می خوان بخورنش!
??- بهار: تا میاد همه مست می شن!
??- باران: تا میاد خیست می کنه
روزی روزگاری یک زن آمریکایی قصد میکنه یک سفر دو هفته ای به ایتالیا داشته باشه…
شوهرش اون رو به فرودگاه می رسونه و واسش آرزوی می کنه که سفر خوبی داشته باشه…
زن جواب میده ممنون عزیزم ، حالا سوغاتی چی دوست داری واست بیارم؟
مرد می خنده و میگه : “یه دختر ایتالیایی”
زن هیچی نمیگه و سوار هواپیما میشه و میره …
دو هفته بعد وقتی که زن از مسافرت برمی گرده ،
مرد توی فرودگاه میره استقبالش و بهش میگه : خب عزیزم مسافرت خوش گذشت؟
زن : ممنون ، عالی بود!
مرد می پرسه : خب سوغاتی من چی شد؟
زن : کدوم سوغاتی؟
مرد : همونی که ازت خواسته بودم… دختر ایتالیایی!!
زن جواب میده: آهان! اون رو میگی؟ راستش من هر کاری که از دستم بر می آمد انجام دادم!
حالا باید ? ماه صبر کنم تا ببینم پسر میشه یا دختر؟
نتیجه گیری مهم این داستان :
هیچ وقت سعی نکن که یک زن رو تحریک کنی! اون ها به طرز وحشتناکی باهوش هستند!!!
پیرمرد : معلومه که نه !
جوون : ولی چرا ؟ ! مثلا"" اگه ساعت رو به من بگی چی از دست میدی ؟ !
پیرمرد : ممکنه ضرر کنم اگه ساعت رو به تو بگم !
جوون : میشه بگی چطور همچین چیزی ممکنه ؟ !
پیرمرد : ببین ... اگه من ساعت رو به تو بگم ، ممکنه تو تشکر کنی و فردا هم بخوای دوباره ساعت رو از من بپرسی !
جوون : کاملا"" امکانش هست !
پیرمرد : ممکنه ما دو سه بار دیگه هم همدیگه رو ملاقات کنیم و تو اسم و آدرس من رو بپرسی !
جوون : کاملا"" امکان داره !
پیرمرد : یه روز ممکنه تو بیای به خونه ی من و بگی که فقط داشتی از اینجا رد میشدی و اومدی که یه سر به من بزنی! بعد من ممکنه از روی تعارف تو رو به یه فنجون چایی دعوت کنم ! بعد از این دعوت من ، ممکنه تو بازم برای خوردن چایی بیای خونه ی من و بپرسی که این چایی رو کی درست کرده ؟ !
جوون : ممکنه !
پیرمرد : بعد من بهت میگم که این چایی رو دخترم درست کرده ! بعد من مجبور میشم دختر خوشگل و جوونم رو بهت معرفی کنم و تو هم دختر من رو می پسندی !
مرد جوون : لبخند میزنه !
پیرمرد : بعد تو سعی می کنی که بارها و بارها دختر من رو ملاقات کنی ! ممکنه دختر من رو به سینما دعوت کنی و با همدیگه بیرون برید !
مرد جوون : لبخند میزنه !
پیرمرد : بعد ممکنه دختر من کم کم از تو خوشش بیاد و چشم انتظار تو بشه ! بعد از ملاقاتهای متوالی ، تو عاشق دختر من میشی و بهش پیشنهاد ازدواج می کنی !
مرد جوون : لبخند میزنه !
پیرمرد : بعد از یه مدت ، یه روز شما دو تا میاین پیش من و از عشقتون برای من تعریف می کنین و از من اجازه برای ازدواج میخواین !
مرد جوون در حال لبخند : اوه بله !
پیرمرد با عصبانیت : مردک ابله ! من هیچوقت دخترم رو به ازدواج یکی مثل تو که حتی یه ساعت مچی هم از خودش نداره در نمیارم !
تذکر : هدف از ارائه مطلب تبسم خاطر خواننده محترم و شوخی بی غرض بوده و این مطلب به منزله مخالفت با
جدا سازی کتب دختران و پسران نیست و شاید کار مفیدی هم باشد .
ریاضی پسران: ?+? مساوی است با ?. فوق‌فوقش ?.
ریاضی دختران: ? تا گل داریم ? تا گل دیگه هم می‌ذاریم کنارش که به مامانمون هدیه بدیم؛ مجموعا میشه یه دسته گل.
جغرافی پسران: اگر دست راست خود را به طرف شرق و دست چپ خود را به طرف غرب بگیریم، شمال در پیش‌رو و جنوب در پشت سرمان خواهد بود.
جغرافی دختران: اگر قادر به تشخیص دست راست و چپ خود باشیم، بهتر است به خانه بخت رفته و دل وزیر آموزش‌و‌پرورش را که بارها اعلام کرده از ازدواج دانش‌آموزان دختر استقبال میکند، شاد کنیم.
ادبیات پسران: درس «حسنک وزیر» از تاریخ بیهقی…
ادبیات دختران: درس «مرضیه وزیر» از تاریخ …
انگلیسی پسران:I want to go to the garden with my friends
انگلیسی دختران:
I want to go to the kitchen and cook the dinner for my lord husband
تاریخ پسران (پس از حذف پادشاهان و لشکرکشی‌ها که دولت وعده‌اش را داده(: یونانی‌ها به سرکردگی یک یارویی حدود دو هزار سال پیش به ایران حمله کردند و عده‌ای از مردم را کشتند و یک سلسله‌ای را منقرض کردند اما پس از اندکی خودشان هم رفتند وردست بابایشان.
تاریخ دختران (پس از اصلاحات مذکور): یونانی‌ها یک زمانی به ایران آمدند و سعی کردند به‌جای خورشت پلو بادمجون غذای پلاخورشتوس یونانی را که اصلا هم خوشمزه نبود، رواج بدهند اما نتوانستند. طرز تهیه خورشت پلوبادمجون به شرح زیر است…
فلسفه پسران: سقراط فیلسوفی یونانی بود که پیوسته در طلب حق بود و لقب شهید راه حقیقت گرفت.
فلسفه دختران: زن سقراط پیوسته در تعقیب شهید راه حقیقت بود و دمار از روزگار او درآورد.
فیزیک نور پسران: در انعکاس یک تصویر در آینه بین فاصله کانونی آینه(f) و فاصله جسم از آینه(p) و فاصله تصویر از آینه (q) رابطه وجود دارد.
فیزیک نور دختران: در انعکاس تصویر در آینه همیشه بین نجابت، زیبایی و شوهرداری باید نسبت وجود داشته باشد.
اصولا واژه خودکشی به معنی خود کشتنه. یعنی در این عمل فرد اونقدر خودشو می کشه که میمیره و این خود کشتن به علت وارد آمدن مصایب و رنج های فراوان یا بالعکس صورت می گیره
به نظر من خودکشی کار چندان جذابی نیست ولی بسیار هیجان انگیزه و به یه بار امتحانش می ارزه. من خودم چند بار امتحانش کردم و با اینکه چند بارش هم مردم ولی همچین بگی نگی بدم نیومد...
برخلاف نظر خیلیها که می گن خودکشی خیلی راحت و سهله باید بگم نخییییییییر... اونجوریام نیست. هر کاری قواعد و اصول خاص خودشو داره و خودکشی هم جدا از این مطلب نیست
اول از همه اون کسایی که می خوان خودکشی کنن رو دسته بندی می کنیم
کسی که در عشقش شکست خورده
کسی که ور شکست شده
کسی که قاط زده (مثه من)
کسی که از زندگی خیر ندیده
کسی که بدجوری روش فشار اومده
کسی که کنجکاوه زودتر جهنمو ببینه
و خلاصه هر کسی که یه جورایی به آخر خط رسیده
افراد بالا، به هرحال مستقیم به جهنم می رن، ولی خدا همشون رو رحمت کنه
شما جزو کدامیک از دسته های بالا هستید؟
اگه هستید ادامه مطلب رو بخونید و گرنه یه دسته جدید برای خودتون ببازید و بعد بقیه شو بخونید
حالا فرض می کنیم: طرف تنها میاد توی یه اتاق و در رو قفل می کنه و عزمشو برای خودکش جزم می کنه. به دور برش نگاه می کنه و این وسایل رو می بینه
طناب
سیخ کباب
کبریت آغشته به بنزین
قرض دیاز پام
آمپول هوای تهران
دندون مصنوعی حاج خانمشون
لوله گاز
پاکت نایلون
چاقوی میوه بری
نخ کاموایی
سوزن لحاف دوزی
تیغ ریش تراشی مصرف شده
مرگ موش
خب... برای شروع بد نیست
ولی نظرتون رو به یه موضوع مهم ولی پیش پا افتاده، جلب می کنم: «تصویر و قیافه و دیسیپلین شما بعد از مردن خیلی مهمه
فرض کنید درب اتاق شما رو می شکنن و شما رو در حالتی پیدا می کنن که از یه طناب از سقف آویزونید و دارید مثل پاندول ساعت تاب می خورید و زبونتون مثل زبون بلانسبت سگ آقای پتیول از دهنتون آویزونه و صورتتون سیاه و ورم کرده و احتمالا در اثر فعل و انفعالات شیمیایی شلوارتون هم خیسه
نه... خودتون جای تماشاگرا باشین، حالتون بهم نمی خوره؟ احساس انزجار بهتون دست نمی ده؟
قیافه شما بعد از خودکشی باید از همیشه معصومانه تر... از همیشه زیباتر و از همیشه دوست داشتنی تر باشه تا دل همه حسابی بسوزه
با این حساب، دور حلق آویز کردن... خودسوزی... و خفه گی با گاز رو خط بگیرید
یه بنده خدایی از دوستان، خیلی جالب خودکشی کرده که در نوع خودش یه ابتکاره
ایشان، دوتا انگشت شصتش رو فرو کرد توی سوراخای دماغش و با انگشتای دیگرش هم دهنشو محکم گرفت و اونقدر خودشو خفه کرد تا مرد
فقط بدی کارش این بود که هیچکس بعد از مرگش انگشتای شصتشو از توی دماغش بیرون نکشید... چون به هر حال کار کثیفیه. حالا خودتون قضاوت کنید. این خودکشی ترحم کسی رو بر می انگیزه؟
یا اونایی که روی سرشون نایلون می کشن و دور گردنشون روی نایلون رو با طناب می بندن و یا اونایی که خودشون رو جلوی ماشین میندازن و له می شن... اینا همشون دیوونه ان
خودکشی ایده آل خودکشی است که بدون درد، بدون عوارض جانبی، بدون تاثیرات بد و منفی روی صورت و اندام، بدون صدا، بدون کثافتکاری و باشه
ژاپونی ها یه جور خودکشی جالب رو ابداع کردن به این صورت که یه سوزن جوالدوز رو برداشته و از روی سینه فرو می کنن توی قلبشون. البته این کار یه کم درد داره. یه جورایی حس می کنید که توی سینه تون آب جوش داره قل می زنه. ولی حداقل، عوارض ظاهری نداره. ولی بدیش اینه که حتما می میرید
در صورتی که خودکشی وقتی خوبه که شما نمیرید
اول خوب فکراتونو بکنین بعد خودتونو بکشید
یه موضوع مهم توی خودکشی، پشیمونی دیرهنگامه. هشتاد و نه درصد کسایی که خودشون رو می کشن، وسط یا آخر کار پشیمون می شن و این در حالیه که هیچ راهی برای برگشت نیست. یه یارویی برای خودکشی یه تیکه پارچه رو گلوله می کنه و فرو می کنه توی حلقش و با ته گوشکوب میده بره پایین ولی همون لحظه پشیمون می شه و این درحالیه که داره خفه می شه... یارو می دوه بیرون و از شدت عجله از روی پله های آپارتمان پرت می شه پایین و می میره... و جالب اینکه مرگش به علت ضربه مغزی اعلام شد نه خفگی
نکته مهم دیگه اینه که مدت خود کشی نباید زیاد طولانی باشه
مثلا فرض کنید در نوع رگ زدن خیلی طول می کشه تا خون تموم بشه و تازه آلودگی خون روی زمین و لباساتون رو هم در نظر بگیرید
یا استفاده از گاز شهری امکان داره باعث بشه نه تنها خودتون بمیرید بلکه خونه و بقیه رو هم بفرستید روی هوا
پس عاقلانه تر رفتار کنید
تا حالا به چند نتیجه مهم رسیدیم که سعی کنید در خودکشی حتما این نکات را مدنظر قرار دهید
زمان خودکشی رو درست انتخاب کنید. (بهترین موقع بعد از ظهر ساعت شش
مبادا بعد از خودکشی از ریخت و قیافه بیفتید
بهترین لباستونو تنتون کنید
حتما یه یادداشت بذارید و علت خودکشی رو شرح بدید و انگشت هم بزنید
خواهشا زیاد کثیف کاری نکنید
موقع خودکشی لبخند بزنید تا لبخند روی لبتون باقی بمونه
لطفا چشاتونو باز نذارید چون خیلی وحشتناکه
یه بسته دستمال کاغذی حتما روی میزتون باشه
اتاقتونو قبل از خودکشی مرتب کنید. (پلیسا ببینن خوب نیست
رد انگشتتونو همه جا بمالید تا بفهمن خودتون، خودتونو کشتید
یه جوری خودکشی کنید که دوباره بشه زنده تون کرد
دلیلتون برای خودکشی قانع کننده باشه
برای مسایل عشقی خودکشی کردن کار الاغاست... بلانسبت شما
قبل از خودکشی حتما یه فال حافظ بگیرید
قبل از خودکشی استفاده از ادکلن و دئودرانت و زدن مسواک یادتون نره
بهتره بعد از مرگ... مثلا مرگ... در حالت دراز کش باشی
اگه توی دستتون یه گل سرخ باشه صحنه خیلی رمانتیکتر و رویایی تر به نظر میاد و اشک آور تره
در اتاق رو حتما قفل کنید که جریان هیجان انگیزتر باشه
قبل از خودکشی حتما گریه کنید . صورتتون اشک آلود باشه
خودتونو برای رفتن به جهنم رفتن آماده کنید
حالا جدید ترین و راحت ترین روشهای خودکشی
برای جنس نرینه
«استفاده از جوراب»
تخت خواب رو آماده کنید
تمام تن و سرتونو ببرید زیر پتو
خیلی آروم نوک انگشتاتونو از زیر پتو بیرون بیارید و جوراباتونو ببرید زیر پتو
هیچ راه نفوذی برای هوا نذارید
یک ساعت بعد... شما مردید
خدا رحمتتون کنه
برای جنس مادینه
« سوء استفاده از موش»
تخت خواب رو مرتب کنید
برید زیر پتو
اتاق حتما کاملا تاریک و ساکت باشه
حالا چشماتونو ببندید و فرض کنید یه موش خوشگل داره روی تنتون راه میره
خواهش می کنم جیغ نزنید و بدون سر و صدا از وحشت زیاد بمیرید
مرسی
توی جهنم می بینمتون
یه جور خودکشی که بیشتر بین شکمو ها رواج داره استفاده از خوراکی برای مردنه. این نوع خودکشی خیلی حال داره چون حداقل گشنه نمیمیری! و خوبی مهم ترش اینه که به سر منزل مقصود هم نمی رسی و معمولا زنده می مونی. نمونه اش اینکه: یه بنده خدایی که با سی تا قرص دیازپام خودکشی کرد و دور و بری ها به هوای اینکه مرده خاکش کردند و یارو بعد از دو سه روز خواب ملس چشاشو باز کرد ودید: ای دل غافل... همه جا سیاهه و یه موش هم داره انگشت پاشو می جوه. زنده بگوری خداییش وحشتناکه
در یک مطالعه در اروپا بعد از نظرخواهی از عده زیادی از زنها لیستی از مواردی که آنها بعد از رابطه جنسی و ارگاسم دوست دارند برایشان انجام شود، تهیه شده است.البته باید توجه داشت که گروههای مختلف خانمها تمایلات متفاوتی داشته و حتی ممکن است چیزهای موردعلاقه عده ای در این لیست وجودنداشته باشد.بعبارت دیگر موارد زیرقابل تعمیم به کل جامعه زنان نیست.
1 - درآغوش گرفتن: تقریبا" همه خانمها دوست دارند که بعد از رابطه جنسی ،توسط مرد درآغوش گرفته ونوازش شوند.در آغوش گرفتن و حلقه کردن دستها بدور زن و نوازش او احساس بسیارخوبی به زن میبخشد.حتی اگر بسیارخسته شده اید و دیگر انرژی برای ادامه دادن ندارید،دستهایتان را بدور اوحلقه کرده چندکلمه محبت آمیز به او بگویید وبعد بخوابید!
2 - درمقابل گروه قبل،عده قلیلی از زنها هم هستند که بعد از پایان رابطه جنسی ،دیگر هیچگونه تماس جسمی و عاطفی را دوست ندارند.این افراد اظهار میکنند که آنهابقدری تحریک شده اند که بعد از آن هرگونه تحریک دیگری برایشان لذتی نداشته و عذاب آورخواهدبود.البته این خواسته هرگز به معنی سرد مزاجی این زنها نیست.آنها فقط دوست دارند مدت کوتاهی باخودشان تنهاباشند،پس آنها را درک کنید.
دربرخوردبا این زنها باید بعد از انجام رابطه جنسی از آنها بپرسید:«عزیزم حالت خوبه؟آیا همه چیز مرتب است؟ یا آیا چیزی احتیاج نداری؟» و بعد از ابراز خوشنودی ازانجام سکس با او،زن را نیم ساعتی تنها بگذارید تا استراحت کند.
3 - صحبت کردن:هرچند اکثرمردها بدنبال رابطه جنسی خسته شده و یارای انجام هیچکاری را ندارند ولی گروهی از زنها دوست دارند که بعد از رابطه جنسی کمی صحبت کنند.در این مواقع فقط باید گوش خود را به اوبسپارید! اگرخوش شانس باشید او به شرح آنچه گذشت و احساسش ازرابطه جنسی با شما می پردازد.اما مواظب باشید که در بین صحبتهای او صدای خوروپف شما بلند نشود!
همه مردها بعد از ارگاسم دوست دارند کمی بخوابند،این امرکاملا"طبیعی است.ولی به شریک جنسیتان هم توجه داشته باشید واجازه دهید او در کنارشما باشد، تا این تصورپیش نیاید که شما فقط به فکر خودتان هستید.
4 - گاهی ممکن است زن همچنان برای انجام یک عمل جنسی دیگربرای باردوم اشتیاق داشته باشد.دراین حالت اگرشماهم آمادگی دارید بهتر است او کمی با آلت شما بازی کند تا برای رابطه جنسی دوم تحریک شوید.
اما اگر به دلیل سن بالا یا هر علت دیگری قادر به ادامه نیستید،برای او توضیح دهید که شما اکنون توانایی انجام رابطه جنسی مجدد را ندارید و برای اینکه بتوانید این کار رابخوبی انجام دهید باید کمی استراحت کنید تا دوباره سرحال شوید.
تا بحال فکر کردید که گذشته از مشخصه های روحی دوست دارید که شریک سکس شما چه مشخصه فیزیکی داشته باشه
قطعا طبع هر کسی یک جوریه و الزامی وجود نداره که همه یک سلیقه داشته باشند.
به عنوان مثال خیلی از خانم ها دوست دارن که مردشون قد بلند و قوی هیکل و پشمالو باشه بعضی دیگه هم نظری کاملا متفاوت دارند و مردها ی ظریف تر رو دوست دارند
همین طور هم بعضی آقایون دوست دارند که با زن قد بلند و لاغر طرف بشن و بعضی ها هم کوتاه و کپل رو می پسندند.
بعضی ها دوست دارند که سینه های خانم بزرگ وسفت باشه بعضی ها هم کوچولوش رو ترجیح می دن.
به هرحال چه از طرف خانم ها و چه از طرف آقایون این امر خیلی بستگی به سلیقه داره.
نکته جالب اینجاس که در مورد اصل قضیه همه یک نظر رو دارن اون هم اینه که خانم ها دوست دارن که آلت مردانگی طرفشون در حد معقول بزرگ و قطور باشه به خاطر اینکه اون رو بیشتر احساس کنند و همینطور آقایون دوست دارن که مهبل طرفشون تا حد ممکن تنگ و کوچولو باشه به همون دلیلی که گفتم .
ولی مشکل اینجاس که نمی شه به طرف گفت که نشونم بده ببینم قضیه ات باب دلم هست یا نه
پس چیکار باید کرد؟
یک راه حل خیلی خیلی ساده داره کافیه کمی به چهره طرفتون دقت کنید.
معمولا خانم هایی که دهان باز و گشادی دارند قطر مهبل اونها هم بزرگ است یا اصطلاحا گشاد هستند (بدون در نظر گرفتن زایمان )؛
و در مورد آقایون هم اونهایی که بینی بزرگتری دارند معمولا آلت بزرگتری دارند و البته در شرایط مساوی آقایون لاغر اندام آلت بزرگتری نسبت به چاق ها دارند.
در مورد دیگر مشخصه ها در روزها ی بعدی می نویسم
من قبلا قول داده بودم که این بار در مورد دستگاه تناسلی خانم ها بنویسم ولی از اونجا که با کمبود وقت مواجه شدم و اون مطلب خیلی طولانی می شد به همین خاطر این بار مبحث شناسایی جنسی رو ادامه می دم و دفعه بعد در مورد اونجای خانوم ها می نویسم
اگه شناسایی جنسی 1 رو خونده باشید در اونجا در مورد قطر مهبل خانوم ها و اندازه آلت آقایون نوشتم
حالا سینه خانم ها رو بررسی می کنم
در مورد شناسایی سینه هم باید به بینی خانم ها دقت کرد
بطور کلی هرچی بینی خانم ها کوچیکتر و قلمی تر باشه سینه اونها هم کوچکتره
ولی اگه ارتفاع بینی اونها بلند باشه نشون دهنده اینه که سینه اونها هم ارتفاع بیشتری از بدن داره و تو لباس خیلی قشنگ می ایسته
خانم هایی که بینی پهنی دارند سینه اونها گرد می باشد.
و نکته آخر اینکه بینی هایی که رو به بالا هستن البته نه اونهایی که با عمل به این صورت در آوردند نوک سینه آنها هم به سمت بالا متمایل می باشد.
در مورد تنگی و گشادی مهبل یک نظر دیگه هم هست که البته در صد خطای اون نسبت به سنجش از روی دهان کمتره ولی کاربرد اون هم مشکل تره
اون هم نگاه به بالای زانو می باشد .کلا خانم هایی که محل اتصال ران به زانوی اونها گوشت آلود باشه از مهبل تنگی برخوردارند.
اما نکته آخربه آقایونی که قصد ازدواج دارند و البته به بچه هم علاقه زیادی دارند. خانوم هایی که پشت قوزک پای اونها گوشتی تره قدرت باروری اونها هم بیشتره و البته در دوران بارداری کمتر به زحمت می افتند.امیدوارم مطالب این دفعه شناسایی جنسی مفید بوده باشه
- رابطه دهانی امکان جذابی برای متنوع کردن رابطه جنسی به زوج ها میدهد. نشاط و هیجانی که از چند دقیقه لیسیدن و بوسیدن ناحیه تناسلی به فرد دست میدهد او را آماده ورود به مرحله بعد میکند. معمولا شروع تحریک ناحیه تناسلی با بوسیدن و لیسیدن آرام ناحیه مدخل مهبل و بخصوص کلیتوریس باعث ترشح و لغزندگی کافی مهبل و آمادگی آن برای مرحله دخول آلت بدون درد و سوزش میشود. در مورد مردان هم بخصوص آنان که در سنین میانسالی یا بالاتر قرار دارند تحریک دهانی آلت باعث سفت شدن بهتر و سریعتر آن میشود (درصورتی که ممکن است در حالت معمول با تماس با آلت زن به اندازه کافی سفت نشود)
- انجام اینکار برای دیگر باعث ایجاد حالت نوعی خضوع جنسی لازم برای ادامه یک رابطه جذاب دوطرفه میشود. بسیاری از آقایان هنگام رابطه جنسی ممکن است هنوز به نوعی رابطه رئیس و مرئوس و یا قوی و ضعیف را با همسر خود حفظ کرده باشند (دست کم ممکن است خانمها هنوز چنین احساسی داشته باشند). بوسیدن و لیسیدن آلت زن در این موارد به او نشان میدهد که هنگام رابطه جنسی باید چنین احساساتی را کنار گذاشت و فقط به فکر لذت بردن از رابطه جنسی بود.
- تحریک دهانی را میتوان بعنوان جایگزین مناسبی برای روابط جنسی کاملا "آلت محوری" معرفی کرد. تصور بعضی از زوج ها از رابطه جنسی تنها دخول آلت مرد بداخل مهبل زنانه- حرکتهای متوالی آلت و سرانجام انزال و ارضاء دوطرفه است. درصورت بروز اشکال در روند سفت شدن آلت و یا زودارضایی و یا درد و سوزش و انقباض عضلات مهبلی این روند بصورت بسیار آزارنده و خسته کننده ای در میآید که براحتی تمام زندگی زناشویی دوطرفه را مختل میکند. استفاده از رابطه دهانی دوطرفه میتواند جایگزین خوبی برای دخول آلت باشد. دراینصورت زوجها میتوانند با آرامش و راحتی بیشتری به ادامه رابطه خود بپردازند و حتی الامکان در فرصت مناسب تری به بررسی و درمان مشکل پیش آمده بپردازند.
در مورد بهداشتی بودن یا نبودن اینکار باید گفت با وجودیکه بطور طبیعی گونه هایی از باکتری های اغلب غیربیماریزا (و بعضا بیماریزا) در مدخل و داخل مهبل خانمها حضور دارند معمولا تماس دهانی با این قسمت منجر به بروز مشکل جدی نمیشود و شما با خیال راحت میتوانید از بوسیدن و لیسیدن این قسمت لذت ببرید. البته درصورت وجود هرگونه احتمال عوامل بیماریزای مقاربتی (مانند تبخال یا سوزاک) بهتر است اینکار با تأمل بیشتری صورت بگیرد. مشکلی که در مورد خانم ها وجود دارد این است که درصورت داشتن رابطه جنسی کنترل نشده با چند نفر بدلیل بی علامت بودن عفونت در خانم ها اغلب تا مدت ها از وجود آلودگی اطلاعی در دست نیست. نکته مثبت در مورد آقایان این است که با نصب کاندوم های طعم دار میتوان بدون هراس از امکان انتقال عوامل بیماریزا اینکار را انجام داد. نکته جالب توجه این است که بعضی اصرار دارند که زوج ها حتی در دوران قاعدگی خانمها هم لازم نیست از رابطه دهانی اجتناب کنند و میتوان اینکار را بدون تماس با خون قاعدگی انجام داد (درهرحال فکر میکنم اغلب زوجها به اصطلاح ترجیح بدهند عطای این کار را به لقای آن ببخشند). شرح کامل جزئیات و روشهای مربوط به سکس یا رابطه دهانی و موارد احتیاط مربوط به این کار را میتوانید در کتاب "راهنمای کامل پییشگیری از اختلالات جنسی" و دیگر کتابهای سه گانه بیابید. موفق باشید
هرچند امروزه با پیشرفت سریع کامپیوتر ها و ماشین حساب ها محاسبات دستی کاری خسته کننده و غیر منطقی به نظر می رسد به خاطر داشته باشید این ابزارها همیشه در اختیار شما نیستند و عادت نمودن به بهره گیری همیشگی ماشین حساب ها به پایین آمدن کارایی و توان ذهنی شما خواهد انجامید.
نکات زیر را که با به کار گیری اتحاد های جبری به دست آمده اند می توانند در سرعت بخشیدن به محاسبات دستی نقش موثری را ایفا نمایند:
1) برای محاسبه ی حاصل تقسیم یک عدد بر 5 نخست آن را 2 برابر نموده و حاصل را بر 10 تقسیم نمایید.
2) برای محاسبه ی حاصل ضرب یک عدد در 5 نصف آن را 10 برابر کنید.
3) برای به دست آوردن حاصل ضرب دو عدد که رقم یکان آن ها 5 و رقم دهگان هردوی آن ها زوج یا فرد است حاصل ضرب ارقام دهگان را با میانگین آن ها جمع نموده عدد 25 را در سمت راست حاصل قرار دهید.
4) برای به دست آوردن حاصل ضرب دو عدد که رقم یکان آن ها 5 بوده و رقم دهگان یکی زوج و دیگری فرد است حاصل ضرب ارقام دهگان را با قسمت صحیح میانگین آن ها جمع نمود عدد 75 را در سمت راست حاصل قرار دهید.
5) برای محاسبه ی مجذور اعدادی که رقم یکان آن ها 1 یا 9 است حاصل ضرب اعداد قبل و بعد را به دست آورده و یک واحد به آن بیفزایید.
6) برای محاسبه ی مجذور اعدادی که رقم یکان آن ها 5 است رقم دهگان را در یکی بیش از آن ضرب نموده در سمت راست آن عدد 25 را قرار دهید.
7) برای محاسبه ی اعدادی که جز اعشاری5 /0 دارند جزء صحیح را در یکی بیش از آن ضرب نموده در سمت راست آن عدد 25/0 را قرار دهید.
گاوس:ریاضیات ملکه ی علوم است و نظریه ی اعداد سلطان آن!
انیشتین:ما در فیزیک تا زمانی که اثبات های ریاضی هستند چیزی را آزمایش نخواهیم کرد!
پیر سیمون لاپلاس:تمام آثار طبیعت نتایج ریاضی چند قانون تفسیر ناپذیرند.
انیشتین:مسائلی که بدلیل سطح فعلی تفکر ما بوجود می‌آیند، نمی‌توانند با همان سطح تفکر حل گردند.
نیوتن : کسی که فکر نمی کند ، به ندرت دم فرو می بندد .
انیشتین :تخیل مهمتر از دانش است.علم محدود است اما تخیل دنیا را دربر می‌گیرد.
ژرژ کانتور :جوهر ریاضی در آزادی آن نهفته است این علم فارغ از تمام سیاست های جهان به توسعه خود ادامه می دهد و برخلاف سایر موارد توسعه با اقبال جهانی مواجه شده است.
انیشتین:نگران مشکلاتی که در ریاضی دارید نباشید. به شما اطمینان می‌دهم که مشکلات من در این زمینه عظیم‌تر است.
افلاطون:خداوند در کار ریاضی است.
انیشتین:همزمان با گسترش دایره? دانش ما، تاریکی‌ای که این دایره را احاطه میکند نیز گسترده میشود.
گالیله:ریاضیات زبان طبیعت است.
انیشتین:یک فرد باهوش یک مسئله را حل میکند اما یک فرد خردمند از رودررو شدن با آن دوری میکند.
لایبنیتز:راه حل خوب است به شرطی که از همان آغاز بتوان به شرطی که از همان آغاز پیشبینی کرد که با به دنبال کردن آن میتوان به هدف رسید.
انیشتین: از وقتی که ریاضی‌دانان از سرو کول «نظریه نسبیت» بالارفته‌اند، دیگر خودم هم از آن سر در نمی‌آورم!
میگل دو سروانتس:علت را بر طرف کنید تا معلول خود به خود بر طرف شود.
انیشتین:در دنیا خط مستقیم وجود ندارد و تمام خطوط بدون استثنا منحنی و دایره وار است و اگر این خط کوچکی که در نظرما مستقیم جلوه میکند در فضا امتداد یابد خواهیم دید که منحنی است.
هنری دیوید بیچر:هر احمقی میتواند قانونی وضع کند که احمق دیگری به آن اهمیت دهد.
انیشتین:اگر واقعیات با نظریات هماهنگی ندارند، واقعیت‌ها را تغییر بده.
گاوس:ریاضیات ملکه ی علوم است و نظریه ی اعداد سلطان آن!
ارسطو:کارهای تکراری ما نشان دهنده ی شخصیت ماست.
انیشتین:علم زیباست وقتی هزینه? گذران زندگی از آن تامین نشود.
ژان کوکتو:ما باید به شانس ایمان بیاوریم ، تا کی میتوانیم موفقیت کسانی را که دوستشان نداریم تفسیر کنیم!
انیشتین:دستهایت را برای یک دقیقه بر روی بخاری بگذار ، این یک دقیقه برای تو مانند یک ساعت میگذرد . با یک دختر خوشگل یک ساعت همنشین باش ، این یک ساعت برای تو به سرعت یک دقیقه میگذرد و این همان قانون نسبیت است!
مارک تواین: بهتر است دهانت را ببندی و احمق بنظر برسی ، تا اینکه بازش کنی و همه بفهمند که واقعاً احمقی!
انیشتین:هیچ وقت چیزی رو خوب نمیفهمی مگر اینکه بتونی به مادربزرگت توضیحش بدی!
ارنست همینگوی:انسان ها شکست نمیخورند بلکه تنها تلاش کردن شان را متوقف می سازند!
انیشتین:در سقوط افراد در چاه عشق، قانون جاذبه تقصیری ندارد.
پاسکال: دیوانگی بشر آنچنان ضروری است که دیوانه نبودن خود شکل دیگری از دیوانگی است.
انیشتین:کسی که تا به حال عمل اشتباهی انجام نداده ، هیچ کار تازه ای انجام نداده است.
جرج برنارد شاو:مراقب باشید چیزهایی را که دوست دارید بدست‌آورید وگرنه ناچارخواهید بود چیزهایی را که بدست آورده‌اید دوست داشته‌باشید.
آلبرت اینشتین : من هرگز به آینده فکر نمی‌کنم، چرا که خودش به زودی خواهد آمد.
اسکار وایلد: وقتی همه با من هم‌عقیده می‌‌شوند تازه احساس میکنم که اشتباه کرده‌ام.
آلبرت انیشتین :تفاوت بین نابغه و کودن بودن در این است که نابغه بودن محدودیت های خودش را دارد
وینستون چرچیل بزرگترین درس زندگی اینست‌که گاهی احمق‌ها هم درست می‌گویند!
آلبرت انیشتین :انسانهای باهوش مسائل را حل میکنند ، نوابغ آنها را اثبات میکنند.
رنه دکارت :در بین تمامی مردم تنها عقل است که به عدالت تقسیم شده زیرا همه فکر میکنند به اندازه کافی عاقلند.
آلبرت انیشتین:به جای این که سعی کنید مرد موفقیت باشید، سعی کنید مرد ارزشها باشید.
مارک تواین: وقتی جوانتر بودم همه چیز را به خاطر می‌آوردم، حالا می‌خواست اتفاق افتاده باشد یا نه!
حجت حصاری: در زندگی خود دنبال هیچ الگویی نگردید! زیرا بزرگان تاریخ الگویی نداشته اند.(یادم رفته کی اینو گفته ولی من خیلی از این جمله خوشم اومد واسه همین با نام خودم! نوشتمش)
امیدوارم از این جملات که خیلی تاثیرگذارند خوشتون اومده باشه! 
بازدید دیروز : 17
کل بازدید : 557052
کل یاداشته ها : 1051
