

علت مصرف زیاد کاربران اینترنت ... مخابرات ایران اعلام کرد از شنبه اینترنت سهمیه بندی می شود!!! به کاربران روزی 1 ساعت اینترنت داده می شود!!!
دیروز با یک دسته گل امده بود به دیدنم با یک نگاه مهربون همون نگاهی که سالها ارزو شو داشتم و از من دریغ می کیرد گریه کرد و گفت دلش برام تنگ شده ولی من فقط نگاهش کردم .. وقتی رفت سنگ قبرم از اشکش خیس شده بود
زندگی اجبار است ... مرگ انتظار است ... عشق یک بار است ... فکر تو تکرار است ... جدایی دشوار است
اداره کل مخابرات کشور به هموطنان لر برای هزارمین بار هشدار داد که با کارت هوشمند سوخت نمیتوان به جایی زنگ زد
مهریه جدید سال نو: 1388 لیتر بنزین سوپر
20 . . . . . . . . . . . . 19 . . . . . . . . . . . . 18 . . . . . . . . . . . . 17 . . . . . . . . . . . . 16 . . . . . . . . . . . . 15 . . . . . . . . . . . . 14 . . . . . . . . . . . . 13 . . . . . . . . . . . . 12 . . . . . . . . . . . . 11 . . . . . . . . . . . . 10 . . . . . . . . . . . . 9 . . . . . . . . . . . . 8 . . . . . . . . . . . . 7 . . . . . . . . . . . . 6 . . . . . . . . . . . . 5 . . . . . . . . . . . . 4 . . . . . . . . . . . . 3 . . . . . . . . . . . . 2 . . . . . . . . . . . . 1 . . . . . . . . . . . . دینگ دینگ، طبقه همکف!
فیلمهای در حال اکران : به خاطر 1 لیتر بـــــنزیـــن - من ترانه 1000 لیتر بـــــنزیـــن دارم - رستگاری قبل از ساعت 12 امشب - رایحه خوش بـــــنزیـــن - ب مثل بـــــنزیـــن - علی بـــــنزیـــنی - بـــــنزیـــنی ها - بازی بـــــنزیـــن - مرد بـــــنزیـــنی - پسر بـــــنزیـــن فروش - دو کارت با یک بـــــنزیـــن - بـــــنزیـــن فصل - می خواهم بـــــنزیـــن بزنم! - دیشب بـــــنزیـــن زدم آیدا - سفر به پمپ بـــــنزیـــن - بازگشت بـــــنزیـــن - از میدون تا پمپ بـــــنزیـــن - دزدان بـــــنزیـــن - سالهای سهمیه بندی
زندگی قصه مرد یخ فروشی است که از او پرسیدند : فروختی ؟ گفت : نخریدند تمام شد
وقتی که من عاشق شدم .... شیطان به نامم سجده کرد ..... ادم زمینی تر شد و عالم به ادم سجده کرد ............... من بودم و چشمان تو .... نه آتشی و نه گلی ..... چیزی نمیدانم از این دیوانگی و عاشقی
ازیکی پرسیدم چی دوست داری ؟ گفت : سخاوت . دیوانه گفت: حماقت . غم گفت: ملامت . کوه گفت: صلابت . معشوق گفت : نگاهت . فدای تو که گفتی : رفاقت


عروسکم کجایی؟
گاو حسن پریشون
یه دل دارم پر از خون
عشقم رفته هندستون
خونم شده قبرستون
یه عشق دیگه بردار
یه دنیا غصه بردار
اسمشو بذار بچگی
تا آخر زندگی
آچین و واچین تموم شد
عمر منم حروم شد !!


فرانسه
در این کشور درها معمولا قفل نیستند، بنابراین دستگیره در را می چرخانند و در را باز می کنند. بعداً ماموران یک کلید یدکی درست می کنند یا قفل را عوض می کنند.
آمریکا
بلافاصله F.B.I تعداد 194 نفر از مظنونین القاعده را دستگیر و تعدادی از ایرانیان را اخراح می کند و در بازوجویی اعضای القاعده تعدادی بمب و موشک و نارنجک و تانک نفربر و موشک ضد موشک در خانههای آنها پیدا می کنند، اما کلیدی پیدا نمی شود.
آلمان
حتما یک کلید یدکی در جیب هلموت کهل است، آن را از او می گیرند.
بلژیک
ابتدا مسئول مربوطه به ماموران نامه می نویسد و این خبر را می دهد، بعد موضوع طی نامهای به وزارت کشور و وزارت امور خارجه خبر داده می شود، بعد نامههایی برای پارلمان اروپا نوشته می شود. بعد از نه ماه نامه نگاری کلید خودش پیدا می شود.
انگلستان
در انگلستان هیچ وقت هیچ کلیدی گم نمی شود، مگر اینکه از دهها سال قبل در مورد آن تصمیم گرفته شده باشد.
کلمبیا
رئیس جمهور از قاچاقچیان می خواهد کلید را پس بدهند، آنها هم از او می خواهند قول بدهد دیگر درها را قفل نکنند.
واتیکان
پاپ از خداوند می خواهد جای کلید را نشان بدهد، بعد هم یک کلید ساز می آورند و در را باز می کنند.
ایتالیا
گم شدن در این کشور طبیعی است، بنابراین در را می شکنند و خسارت آنرا به برلوسکونی می دهند.
افغانستان
با یک توپ 106 در را از جا می کنند و در این ماجرا تعدادی از نیروهای آمریکایی و القاعده هم به قتل می رسند.
عراق
چند ساعت منتظر می مانند تا عملیات استشهادی انجام شود، در جریان عملیات در هم باز می شود و می بینند صدام آنجا نیست.
سوئیس
برای انتخاب بین باز کردن در یا باز نکردن آن رفراندوم برگزار می کنند.
روسیه
یکی از دزدهایی که وزیر شده است، با یک سنجاق در را باز می کند.
ایران
میپرن سر کوچه یه کلید ساز میارن به همین راحتی


قدم می زد تو کوچه
اومد یه کفش ولگرد
پای اونو لگد کرد
مورچه پا شکسته
راه نمی ره نشسته
با برگی پاشو بسته
نمی تونه کار کنه
دونه هارو بار کنه
تو لونه انبار کنه
مورچه جونم تو ماهی
عیب نداره سیاهی
خوب بشه پات الهی ...
آفرین کوچولو اینو حفظ کن فردا ازت می پرسم!


گفت ای از هجر تو اشکم چو سیل
ای به قربان قد و بالای تو
من فدای قامت رعنای تو
ناز کم کن ای نگار ناز دار
قهر با من نیست انصاف ای نگار
خواسته ای میرزا قلمدونت شوم
واله و شیدا و حیرونت شوم
گفته ای نامه ز ایمیل بهتر است
دستخط یار دیدن خوشتر است
لیک دور نامه لیلی جان گذشت
دوره ی ایمیل یا ایکارد گشت
نامه جانم مال عهد بوق بود
راز دار عاشق و معشوق بود
مال عهد چادر و چاقچور بود
خیس از اشک عاشق مهجور بود
چون که می پوشی مینی ژوپ این زمان
چون که تی شرتت گرفته در میان
ناخن تو چون که گشته مانیکور
خط چشمت چشم ها را کرده کور
چون به لب ماتیک داری ای عزیز
کی تو می باشی فناتیک ای عزیز؟
نامه بهر تست دیگر املی
ای نگار دلربای سوگلی
گشته چت دیگر به جایش جانشین
دوره ی ایمیل گشت ای نازنین
فیبر نوری گشته دیگر این زمان
جانشین کفتر نامه رسان
بهر تو ایمیل خیلی بهتر است
لایق عاشق کشان دلبر است
اسب همت را تو اینک هی بکن
بهر مجنون یک ایمیل ریپلی بکن
جوف آن بفرست اتچ های قشنگ
فایل های جور واجور و رنگ وارنگ
عشق من آنلاین تست ای مهربان
صبح و ظهر و عصر و شب در هر زمان
آف مسیجت می فرستم دمبدم
تا که مهر افزون کنی و ناز کم
این ایمیل را کپی پیست در هارد کن
از برای عاشقان فوروارد کن
با خیال راحت ای یار ملوس
چون که دارد این ایمیل آنتی ویروس


طرز تهیه - ابتدا مواد محبت و عشق و دلدادگی و صمیمیت را با هم مخلوط کنید و خوب با همزن مهربانی به همشان بزنید تا مخلوط یک دست و همگنی از صفا و صمیمیت درست شود. سپس چند قاشق تفاهم به آن بیفزایید و پودر تسامح مخلوط با پودر گذشت را به مایه اضافه کنید.
بعد ادویه شور و شوق و نمک عطوفت را بر روی مخلوط بریزید و خوب به هم بزنید تا مخلوط خوش چاشنی شود. یک فنجان مدارا و نصف فنجان سعه صدر را به مخلوط اضافه کرده، و سه قاشق مربا خوری شکیبایی را نیز به آن بیفزایید و گرد دلدادگی را روی مخلوط ریخته ، حال مخلوط را در طرف مخصوص طبخ کیک که باید از جنس نسوز نرمش و انعطاف پذیر باشد بریزید و چند دانه درشت وفاداری را به آن اضافه کنید. سپس به مقدار کافی شکر دلبری و یک لیوان ادب مخلوط با یک فنجان نزاکت را به آن اضافه فرمایید. سه فنجان پر روغن شنوایی و دو کاسه صداقت را هم داخل ظرف ریخته و مخلوط را روی شعله ملایم ملایمت گذاشته و برای مدت زمان کافی صبر کنید تا کیک پخته شود و به رنگ طلایی رویا درآید. برای تزیین روی کیک تان هم می توانید از پودر احترام متقابل و مایع رنگی حسن نیت همراه با مواد معطر همراهی و خوش قولی استفاده کنید. حالا دیگر کیک آماده استفاده است و می توانید این کیک دو نفره را همراه همسر خود - برای یک عمر تمام صد و بیست ساله - دو نفری نوش جان بفرمایید و از مزه شیرین و عالی آن تا آخر عمر کیف کنید و لذت ببرید. و اگر هم خواستید دعایش را به جان ما بکنید مانعی ندارد.


عروس لوس: بع..........له!
عروس زیادی مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،...، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، ... ، ... (این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع میکنه به اجازه گرفتن ... !)
عروس خارج رفته: با پرمیشن گریت ترهای فمیلی ... اُ یس
عروس خجالتی: اوهوم
عروس پاچه ورمالیده: به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله (اشاره به داماد) آره.... ( وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است)
عروس هنرمند: با اجازه تمامی اساتیدم، استاد رخشان بنی اعتماد، استاد مسعود کیمیایی، ...، اساتید برجسته تاتر، استاد رفیعی، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجی ، شیر علی قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلین مونرو، مرحوم مارلین دیتریش، مرحوم مغفور گری گوری پک و ... آری می پذیرم که به پای این اتللوی خبیث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ...
عروس داش مشتی: با اجزه بروبکس مُجلی نیست من که پایه ام ...
عروس زیادی مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحیم و به نستعین انه خیر ناصر و معین ... اعوذ با... من شیطان رجیم یس و القرآن الحکیم .... الی آخر .... ( و در آخر ) نعم
عروس فمنیست: یعنی چی؟! چه معنی داره همش ما بگیم بله ... چقدر زن باید تو سری خور باشه چرا همش از ما سؤال می پرسن ! ... یه بار هم از این مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسین ... (اصولا این قوم فمنیست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و یه چیزی ازشون بپرسن ... فقط باید زد تو سرشون و بهشون گفت همینه که هست می خوای بخواه نمی خوای هم به درک)


واجد شرایط اعلام شدند:
یک آلمانی ،یک فرانسوی و یک ایرانی
قرار شد با تک تک آنان مصاحبه شود برای انتخاب نهایی
مصاحبه از آلمانی پرسید: برای ایمکار چقدر پول میخواهید؟
او گفت من صد هزار دلار، این را میدهم به زنم که اگر از این واکسن مردم
یا فلج شدم، زنم بی پول نماند.
مصاحبه گر او را مرخص کرد وهمین سوال را از فرانسوی نمود.
او گفت من دویست هزار دلار میگیرم، صدهزار تا برای زنم و صد هزار تا برای معشوقه ام.
وفتی او هم رفت، ایرانی گفت من سیصد هزار دلار می خواهم.
صد هزار برای خودم
صد هزار تا هم حق حساب شما
صد هزار تاش هم میدیم به آلمانی که واکسن را بهش بزنیم !!!


............................................
^^^^
(@ . . @)
" (-) "
تنها عکسی که از تو برام مونده...!!!
سره سفره عقد عروس بله نمی گفت .... داماد یه کم فکر میکنه و میگه .... عمو زنجیر باف ....
..............................
یه مادرزن به داماداش میگه هر کی من رو یه بار ببره مشهد من نصف عمرم رو بهش میدم
یکی از داماداش میگه: مادرزن من تو رو دوبار میبرم. (عشق به مادر زن)
..............................................................................
چندتا از بچه ها رمز موفقیت منو می خواستن منم که حسود نیستم
.
.
.
اینم رمز موفقیت من
.
.
.
857406743857484545843867139056384
......................................................................
خیلی دوست دارم زود به زود ببینمت
اما حیف بلیط باغ وحش گرونه
.........................................................................
یکی داشته نوار خالی گوش میکرده گریه میکرده میگن چرا گریه میکنی؟
میگه دلم واسه خوانندش میسوزه
آخه بیچاره لال بوده
..............................................................................
تمرین کن:
قد
قد
قد
قد
قد
قد
قد
قد
خوبه ... آفرین فردا تخم گذاشتنم یاد می گیری
.....................................................................
10
9
8
7
6
5
4
3
2
1
دینگ دینگ
طبقه همگف


...............................................................
شنیدم تو 3 ساعت 3 کیلو لاغر کردی ،
.
.
.
ای ناقلا ! دماغتو عمل کردی !؟
.................................................
نگاهم کرد پنداشتم دوستم دارد.
نگاهم کرد در نگاهش هزاران شوق عشق را خواندم.
نگاهم کرد دل به او بستم.
نگاهم کرد اما بعدها فهمیدم فقط نگاه میکرد.
بازدید دیروز : 37
کل بازدید : 565729
کل یاداشته ها : 1051